# Propagandas

# 6 Coisas que os homens gostariam que fosse verdade.

1-Ser tão bom de cama o quanto ele acha que é.

2-Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem.

3-Ter uma mulher tão fiel quanto ele acha que tem.
4-Ter um pinto tão grande o quanto ele acha que tem.

5-Ter a quantidade de mulheres, que a mulher dele acha que ele tem.

6-Ser tão bonito o quanto a mãe dele acha que ele é (mãe é mãe! rsrsrs... =D). 

# Casamento

Definição

1.Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2.Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3.Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.

4.Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.

5.Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação  de responsabilidades e divisão de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7.Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.

8.A forma mais rápida de engordar.

9.A única guerra em que se dorme com o inimigo.

Reflexões

1.Serve para resolver problemas que nunca teria se continuasse solteiro.

2.Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as esposas,

nem o endereço…

3.O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

Antes/Depois

ANTES: Duas por noite!

DEPOIS: Duas por mês!

ANTES: Me deixas sem respiração!

DEPOIS: Não me aperta, caramba!

ANTES: Não pare!

DEPOIS: Pode parar!

ANTES: Febre de sábado à noite!

DEPOIS: Futebol no fim-de-semana!

ANTES: O som da música!

DEPOIS: O som do silêncio!

ANTES: Estar ao seu lado...

DEPOIS: Fique na sua!

ANTES: Não sei o que faria sem você!

DEPOIS: Não sei o que faço com você!

ANTES: Erótica!

DEPOIS: Neurótica!

ANTES: Parece que estivemos sempre juntos!

DEPOIS: Estamos sempre juntos...

ANTES: Adoro como você controla as situações.

DEPOIS: Você é um manipulador egoísta.

ANTES: Ontem fizemos no sofá!

DEPOIS: Ontem dormi no sofá...

ANTES: Era uma vez...

DEPOIS: Fim... 


O jogo mais difícil do mundo, e quem joga nunca ganha!

# Provas Escolares

E os professores continuam a sofrer... rsrsrs...

Boa rsrsrs...

# Primeiro Cheque do Tiririca

# Fatos curiosos e engraçados!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

-

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar uma energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

-

O coração humano Produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

-

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco? Filho da @%#&@$%#...)

-

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco.)

-

Bater sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa, talvez no trabalho!)

-

O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí uma origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom...' Isso sim é masoquismo!! =D)

-

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

-

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

-

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo! Qualidade é melhor que quantidade!)

-

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber.)

-

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hummmmmmmm...)

-

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

-

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

-

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

-

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

-

Estrelas-do-mar não têm cérebro.

(Conheço gente assim também)

-

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro braço, viverão mais!! haha...)

-

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E o porco?)

Porco filho da mãe!!

Só acontece na Paraíba - Só pra ri um pouco‏

“E conhecereis a verdade e a verdade vos libertará” (João 8.32)

Na Paraíba é assim!!!

A Paixão de Cristo encenada na Paraíba

Esta é uma história verídica!

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou...

Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do Centurião!!!

- Mas como? - reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).

Chegou o grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz... E o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

De verdade.

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.

E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ':

- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a plateia em delírio gritando:

'É isso aí!

Fura ele, 'Jesus'!

Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!!!

Como pediremos uma pizza em 2015!

*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

*Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

*Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

*Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

*Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

*Cliente: O quê?

*Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

*Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

*Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.

Daí a minha sugestão...

*Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

*Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

*Cliente: Quanto é?

*Telefonista: São R$ 49,99.

*Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

*Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

*Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

*Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

*Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

*Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

*Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

*Cliente: (Silêncio)

*Telefonista: Mais alguma coisa?

*Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

*Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!

Vou me atirar pela janela!!!!!

*Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Quatro informações úteis não divulgadas!

1. Cópia de certidão de nascimento, ou de casamento.

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. 

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. 

2. Auxílio à Lista:

Telefone 102... não!

Agora é: 0800-280-0102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes.

Na consulta ao 102, pagamos R$ 1,20 pelo serviço.

Só que a Telefônica não avisa que existe um serviço verdadeiramente gratuito.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Documentos roubados:

BO (Boletim de Ocorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 – Você sabia?

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran para Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

4. Multa de Trânsito: 

Essa você não sabia. No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.