# Propagandas

# 6 Coisas que os homens gostariam que fosse verdade.

1-Ser tão bom de cama o quanto ele acha que é.

2-Ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que ele tem.

3-Ter uma mulher tão fiel quanto ele acha que tem.
4-Ter um pinto tão grande o quanto ele acha que tem.

5-Ter a quantidade de mulheres, que a mulher dele acha que ele tem.

6-Ser tão bonito o quanto a mãe dele acha que ele é (mãe é mãe! rsrsrs... =D). 

# Casamento

Definição

1.Ato religioso através do qual se cria mais um Cristo e menos uma virgem.

2.Intercâmbio de mau humor durante o dia e de mau odor durante a noite.

3.Única sentença de prisão perpétua que só é revogada por mau comportamento.

4.Situação em que a mulher não obtém o que esperava e o homem não esperava o que obtém.

5.Matematicamente: soma de afetos, diminuição de liberdade, multiplicação  de responsabilidades e divisão de bens.

6. A principal causa de divórcio.

7.Processo físico-químico através do qual uma uva se converte num abacaxi.

8.A forma mais rápida de engordar.

9.A única guerra em que se dorme com o inimigo.

Reflexões

1.Serve para resolver problemas que nunca teria se continuasse solteiro.

2.Se não fosse o casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as esposas,

nem o endereço…

3.O homem solteiro é um animal incompleto; o casado é um completo animal.

Antes/Depois

ANTES: Duas por noite!

DEPOIS: Duas por mês!

ANTES: Me deixas sem respiração!

DEPOIS: Não me aperta, caramba!

ANTES: Não pare!

DEPOIS: Pode parar!

ANTES: Febre de sábado à noite!

DEPOIS: Futebol no fim-de-semana!

ANTES: O som da música!

DEPOIS: O som do silêncio!

ANTES: Estar ao seu lado...

DEPOIS: Fique na sua!

ANTES: Não sei o que faria sem você!

DEPOIS: Não sei o que faço com você!

ANTES: Erótica!

DEPOIS: Neurótica!

ANTES: Parece que estivemos sempre juntos!

DEPOIS: Estamos sempre juntos...

ANTES: Adoro como você controla as situações.

DEPOIS: Você é um manipulador egoísta.

ANTES: Ontem fizemos no sofá!

DEPOIS: Ontem dormi no sofá...

ANTES: Era uma vez...

DEPOIS: Fim... 


O jogo mais difícil do mundo, e quem joga nunca ganha!

# Provas Escolares

E os professores continuam a sofrer... rsrsrs...

Boa rsrsrs...

# Primeiro Cheque do Tiririca

# Fatos curiosos e engraçados!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

-

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar uma energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

-

O coração humano Produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

-

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco? Filho da @%#&@$%#...)

-

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco.)

-

Bater sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa, talvez no trabalho!)

-

O louva-deus macho não pode copular enquanto sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí uma origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom...' Isso sim é masoquismo!! =D)

-

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

-

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

-

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo! Qualidade é melhor que quantidade!)

-

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber.)

-

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hummmmmmmm...)

-

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

-

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

-

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

-

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

-

Estrelas-do-mar não têm cérebro.

(Conheço gente assim também)

-

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro braço, viverão mais!! haha...)

-

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E o porco?)

Porco filho da mãe!!

Só acontece na Paraíba - Só pra ri um pouco‏

“E conhecereis a verdade e a verdade vos libertará” (João 8.32)

Na Paraíba é assim!!!

A Paixão de Cristo encenada na Paraíba

Esta é uma história verídica!

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a Paixão de Cristo na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo – colocaram o cara mais 'gato' da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou...

Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar fazendo o papel do Centurião!!!

- Mas como? - reclamaram todos

- Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!

(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).

Chegou o grande dia.

A cidade em peso compareceu.

No momento mais solene, a plateia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz... E o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas.

De verdade.

-Oxente, cabra, tá machucando!

Reclamou 'Jesus', em voz baixa.

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.

E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma peixeira e partiu pra cima do 'centurião ':

- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a plateia em delírio gritando:

'É isso aí!

Fura ele, 'Jesus'!

Fura, que aqui é a Paraíba, não é Jerusalém não'!!!

Como pediremos uma pizza em 2015!

*Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

*Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

*Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

*Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

*Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

*Cliente: O quê?

*Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

*Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

*Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.

Daí a minha sugestão...

*Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

*Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

*Cliente: Quanto é?

*Telefonista: São R$ 49,99.

*Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

*Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

*Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

*Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

*Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

*Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

*Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

*Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar...  Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

*Cliente: (Silêncio)

*Telefonista: Mais alguma coisa?

*Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

*Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!

Vou me atirar pela janela!!!!!

*Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Quatro informações úteis não divulgadas!

1. Cópia de certidão de nascimento, ou de casamento.

Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. 

O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br

Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.

Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. 

2. Auxílio à Lista:

Telefone 102... não!

Agora é: 0800-280-0102

Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes.

Na consulta ao 102, pagamos R$ 1,20 pelo serviço.

Só que a Telefônica não avisa que existe um serviço verdadeiramente gratuito.

Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.

3. Documentos roubados:

BO (Boletim de Ocorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 – Você sabia?

Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:

Habilitação (R$ 42,97);

Identidade (R$ 32,65);

Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).

Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran para Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.

4. Multa de Trânsito: 

Essa você não sabia. No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.

Código de Trânsito Brasileiro

Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.

Água e Coca-Cola

Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime. É o que mostra um estudo na Universidade de Washington. Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia.

Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia, poderiam  aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.

Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar um écran de computador ou uma página impressa.

Beber 5 copos de água por dia, diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga.

Você está bebendo a quantidade de água que deveria, todos os dias?

Coca-Cola

Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a  corrosão.

Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

A Coca-Cola também ajuda a limpar o embasamento do pára-brisa do seu carro.

Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

Para transportar o xarope de Coca-Cola, os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

A pergunta é: "Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?" 

Conheça o RIC (Registro de Identidade Civil), sua nova carteira de identidade.

O RIC é o número único de Registro de Identidade Civil pelo qual os brasileiros serão identificados em suas relações com a sociedade e com os órgãos públicos ou privados. O RIC apresenta avanços tecnológicos que posicionam o Brasil na vanguarda da identificação civil.

A grande novidade é que, com o RIC, cada cidadão passa a ter um número único, baseado em suas impressões digitais, no Cadastro Nacional de Registro de Identificação Civil. Esse cadastro estará integrado com as bases de dados dos órgãos de identificação dos Estados e do Distrito Federal, na forma da lei.

O cartão RIC é feito de policarbonato e possui várias camadas, o que lhe confere alta resistência e durabilidade. É especialmente preparado para o processo de gravação a laser, que proporciona alta qualidade gráfica e dificulta a alteração dos dados impressos. Esse novo documento possui os mais modernos itens de segurança documental, como por exemplo: dois chips microprocessadores (um com contato e um sem contato), dispositivo óptico variável, foto fantasma e imagens combinadas gravadas a laser, entre outros.

Por se tratar de um projeto de alcance nacional e que atingirá todos os cidadãos brasileiros, a implantação do novo documento de identidade civil RIC ocorrerá em um período de 9 anos, com etapas graduais de implantação. O ano de 2011 será de ajustes nos processos e rotinas dos órgãos envolvidos. Nessa etapa, alguns brasileiros serão selecionados para receber o seu RIC e não há a possibilidade de ir até um órgão de identificação para requerer o seu.

Os cartões RIC emitidos em 2011 serão custeados pelo Ministério da Justiça e, por isso, não terão custo para o cidadão ou para os institutos de identificação. O investimento no primeiro ano será de cerca de R$ 90 milhões. Para os próximos anos, o Comitê Gestor do RIC vai definir a origem dos recursos que vão custear as emissões, sendo possível, inclusive, parcerias público-privadas e financiamento internacional.

As cidades de Salvador/BA, Brasília/DF, Hidrolândia/GO, Ilha de Itamaracá/PE, Rio de Janeiro/RJ, Nísia Floresta/RN e Rio Sono/TO serão as primeiras localidades cujos cidadãos receberão o RIC. Porém, é importante ressaltar que nem todos os moradores dessas localidades foram contemplados, pois, nesse primeiro momento, o RIC será emitido a partir de uma base de dados já existente nos Institutos de Identificação Estaduais e no Tribunal Superior Eleitoral (cidadãos que já foram recadastrados para votação em urna biométrica). Em breve, os cidadãos contemplados com o RIC receberão uma carta com orientações para recebê-lo. No entanto, se o seu RIC não for emitido agora, não há motivo para preocupação. Os documentos atuais continuam valendo.


Fontes: 
www.jusbrasil.com.br
www.oracylopes.blogspot.com

Trailer do filme Capitão América Marvel

Uma das histórias de quadrinhos mais famosas do mundo ganhou uma nova versão nas telonas que promete emocionar e divertir todos os fãs , "Captain America: the first avenger" (Capitão América: O primeiro vingador), será o título original do filme. Pois é, um dos heróis de maior sucesso da Marvel Comics, viverá novas aventuras ao lado de seu parceiro Bucky e enfrentará novos desafios emocionantes para defender a bandeira dos Estados Unidos.
No elenco estarão: Chris Evans, como Steve Rogers - Sebastian Stan, como Bucky Barnes - Hugo Weaving, interpretando o vilão Caveira Vermelha, - Hayley Atwell, como a Peggy Carter (namorada do Capitão América.)

Estamos sozinhos no universo?

O homem é o único ser racional conhecido em todo o universo. É possível (e até provável), todavia, que na imensidão do cosmos, com quatrilhões ou mais de mundos, em uma infinidade de galáxias e sistemas estrelares, haja outros, até mais inteligentes e perfeitos. Talvez amanhã sejamos surpreendidos com alguma prova inquestionável da existência de seres extraterrestres, quem sabe, até, com algum contato direto com eles. Ou, talvez, (o que, no meu entender é mais provável) jamais venhamos a saber com certeza se eles existem ou não.

Apesar de não acreditar em discos voadores, muitos cientistas estão convencidos de que existem vidas inteligentes em outros planetas. Não é à toa que a Nasa (National Aeronautics and Space Administration) investe milhões de dólares, anualmente, em pesquisas relacionadas à vida no universo. Através do Instituto Seti (Search for Extra Terrestrial Inteligence), a Agência Espacial Americana pretende responder à seguinte pergunta: "Estamos sozinhos no universo?"

Quem somos, de onde viemos e qual é o sentido da vida? Extrapolando tais preocupações de foro individual, existe o problema da angústia da solidão cósmica aliada à finitude existencial: há vida inteligente fora da terra e a morte representa o fim do indivíduo?

Uma tentativa de resposta foi à construção de imensos “ouvidos eletrônicos” dirigidos para os confins do universo e a outra foi o desenvolvimento de sistemas de gravação de ruídos caóticos emitidos por dispositivos eletrônicos dessintonizados. Apesar da ciência captar as flutuações eletromagnéticas do vácuo interestelar e os empreendimentos paranormais registrarem a estática de aparelhos receptores, ambos se complementam na auscultação do nada.

De qualquer maneira, tanto as iniciativas científicas, quanto as espiritualistas, quando postas a serviço da perscrutação do nada, têm em comum o sonho humano de superar a realidade posta aí, acreditando que há algo além dos muros contentores percepcionais, que restringem o universo ao visto, ouvido, cheirado, tocado e degustado.

Haverá algo além do silêncio interestelar? Nossos ouvidos eletrônicos ligados 24 horas por dia, varrem o universo há anos em busca de contatos. Quem sabe um dia, a nossa vida normal possa ser sacudida por vozes que despertem no nosso âmago um sentimento novo, o da solidariedade cósmica.